わたしがブログを続ける理由。

わたしが救われたから。

◯◯ジプシーということばを
以前はよく聞きました。

化粧品ジプシー
美容室ジプシー…

ただ、
今はジプシーは差別用語ということで
" ロマ " に置き換わっています。

ja.wikipedia.org

近年の日本においては、「ジプシー」は差別用語、放送禁止用語と見做され、「ロマ」と言い換えられる傾向にある^[7]。

こんにちは、okuです。

今のわたしは
" おせんべいロマ " です。

わたしのような
" おせんべいロマ " が多いとみえて

狙いをつけたおせんべいは
すぐに売り切れるのが
最近の悩みです〜( ･᷄ㅂ･᷅ )
っていうか、この使い方で合ってるのでしょうか。

必要な方がいるかもしれないから。

「わたしがいいと思うものを
他人に勧めてもあまり意味がないと思う」

そんな風に思って
" 言わずに諦める " ということを
随分長くやっていたように思います。

「わたしが言わなくても
誰かが勧めると思う」
「わたしがやらなくても
誰かがやると思う」

「わたしなんかが
言っても誰にも届かないと思う」

…と、長い間思っていた気がします。

わたしがブログを書くようになったのは
以前働いていた会社の
同僚に勧められたからです。

勧められた、というよりは
「強要された」に近かったと思うのですが、

ブログを書こうとしてわかったのは
" インプット " と " アウトプット " は
「天と地ほど違う」
ということでした。

「こんなことを書いたら恥ずかしい」
「こんなことを書いたら何て思われるだろう」

最初のうちは、
そのような
「誰も気にしていないこと」と
「自分のマインド」とのせめぎ合い。笑

ことばにして出そうとすればするほど
自分に対する " 無価値観 " と
向かい合うことになります。

発信したらしたで
「誰も読まないわ」
「むしろ誰も読まなくていい」
「いや、でも、ちょっと読んで」
みたいな
情緒不安定な自分と向き合うことになります。

そんなことを数年やっているうちに
旦那さんが病気になり
どうでもいいことを書いていたブログは
「闘病ブログ」
になりました。

そんな折、
「ご主人を亡くした妻が書いたブログ」を
読んでいたうちの旦那さんが、

「自分が死んでも
悲しいだけのブログは書かないでほしい」
そう言ってきました。

旦那さんが亡くなった後
泣くことしかできなかったわたしが
「泣いてばかりのわたしを
彼は望んでいない」と思えたのは、

旦那さんの
「悲しいだけのブログは書かないで」と言った
そのことばのお陰だったのかもしれません。

心のよりどころがなくなったわたしは
旦那さんが亡くなった当時、
ひたすらに何かを " 読んで " いました。
本だったり、ブログだったり、色々です。

その中で
ちょっと不思議な男の子の話が
偶然目に留まりました。

ちょうど旦那さんが亡くなった後
書かれたそのブログには
「宇宙と地球と天国」の話が書かれていました。

↓

三角で繋がっている | 一生無事

見えないもののことは
わたしには全然わかりません。

上にリンクを貼ったブログも
話をしている男の子は
当時まだ幼稚園とかそれくらいの年齢で、

男の子のお母さんも当初は
「うちの子、何言ってるのかな」
くらいな感じだったと思うのです。

でも、
" 何言っているのかわからないけど "
それを発信してくれたことで

わたしはものすごく救われたのです。

「こんなことを書いて届くのかしら」
「こんなことを書いていいのかしら」

今でもそんなことを思いながら
書くときがあります。

でも、もしかすると
そんなわたしのことばでも
誰かに届くことがあるかもしれない。

そう思って、
ブログをゆるゆると続けています。

そして、続けられているのは
読んでいただいている
あなたのお陰なのです。
本当にありがとうございます。

新しい週が始まりましたね。
どうぞ
穏やかにお過ごしくださいヽ(*＾ω＾*)ﾉ